Consejos, propuestas y verdades para gente al pedo en un día de lluvia (realmente al pedo)

Ayer en el servicio meteorológico anunciaron lluvia para hoy, ayer se le avisaba que hoy iba a ser uno de esos días pasados por agua , uno de esos días que pasa por la calle y encuentra muchos cadáveres de sensibles paraguas abandonados al costado de algún árbol.

Si... hoy fue uno de esos días dónde  usted reconoce a los suyos " los militantes de los NO al paraguas, si a la lluvia" y dónde también reconoce a sus opositores los de " llevo paraguas y camino por debajo del techito(me chupa un huevo si usted no tiene)"... o también reconocidos como los " llevo paraguas y me importa muy poco sacarle un ojo".

Y si ahondamos mas en el detalle podremos distinguir a los " frunzo el ceño cuando llueve" y a los " levanto la frente para sentir la lluvia en mi cara", pero ninguno de estos dos son molestos ya que es una actitud frente a la situación que no jode a nadie.

Ayer en el servicio meteorológico anunciaron tormenta, pero nunca anunciaron qué hacer en un día de lluvia.
En un día como hoy hay que tener varias cosas en cuenta si usted va a andar por la calle, por ej:

1. Hay que decidir si pisar esa baldosa que parece rota o directamente correrse para el otro costado.
2. Hay que decidir si ir caminando o ir corriendo(cómo me mojo menos?) según los cazadores de mitos es totalmente lo mismo así que sugiero que aproveche de una caminata relajadamente, estará evitando posibles caidas.
3. Hay que decidir si ir caminando o en colectivo (los colectivos se llenan y se viaja bastante incomodo por la humedad, la gente mojada, las ventanillas cerradas, la mezcla de frio y transpiración y tantas otras cosas desagradables que todos ya sabemos)
4. Hay que decidir aún con mas criterio la ropa a vestir.

Para resumir: las zapas hechas mierda que tanto le gustan hoy no serian una buena elección ya que le entrara agua de la baldosa suelta por todas las "aeroventilas" y la suela está muy gastada, ideal para que se pegue un buen palo después de haber decidido no tomar el colectivo pero haber corrido por "instinto pelotudo" ya que pareciera que se mojara menos...(pero no)...

Si usted piensa que un día de lluvia es aburrido, si usted cree que no hay nada para hacer en un día así, si no programó nada (a pesar que podría llevar una libreta donde ir anotando planes para los días de lluvia y un pequeño calendario indicando cada posible precipitación ¿?), le recomiendo que aunque sea vaya a caminar un par de cuadras debajo del agua, se le van a presentar ciertas situaciones como por ejemplo las mencionadas anteriormente donde va a tener que decidir, eso va a hacerle pensar y ya no va a estar tan aburrido.

Advertencia: Estos consejos son totalmente inservibles para gente con una vida ocupada, atosigada de trabajo y/o personas con "Libreta de planes para los días de lluvia".

Cuánto?

Este es el momento... si... adelante, llegó, estas seguro de lo que vas a hacer?todos sabemos que no...
te vas arriesgar a que te echen?, o la pregunta seria, te vas arriesgar a quedar afuera?...
Mantené la calma, tenes que aparentar ser creíble, tenes que ser creíble, de eso se trata todo... "hacer como si" y luego "ser". Si primero te convences no hay nadie a quien no puedas convencer, ni siquiera a él que te mira pidiendo una respuesta, a él quien en un rato va a mirarte por el espejo retrovisor buscando a que te bajes... es domingo a la mañana, no hay mucha gente que viaja en ese colectivo como vos... trasnochado...
preferiste comprarte ese chichle de menta por si ESA persona se dignaba a besarte, ahora estas frente a quien te lleva a casa a punto de decirle "1.10 por favor", cuando todos sabemos que dónde vos te bajas sale 1.25.

Se cansó

Se cansó de la misma silueta arrugada en la cama
del mismo calor de siempre que acobijaba su espalda
se cansó del sabor de sus comidas
y de los cepillos de dientes de cerdas finas.
Se cansó de los nombres elegidos para los futuros hijos
de las medias compartidas, el colchón de 2 plazas,
sus pantuflas rosas arratonadas y los gastos fijos.
Se cansó de verla siempre tan bella
de quererla siempre, de adorarla
de pertenecer solo a ella
Se cansó de su típica taza con la que desayuna
("Esta taza es solo mía"), yo quiero ser solo mía...
estoy en pedacitos y ya no hay "Gotita" que nos una
Se cansó de pensar por dos
de sublimar en sexo y no tener mas energía,
mas arte , ese día realmente descansó.

Nuestros futuros hijos me odian

"Ojala se tropiece, ojala  se tropiece, ojala se tropiece, ojala se tropiece, ojala, se...", no puedo estar deseándole esto solo porque no me atrevo a encarar yo la situación... y mirá si sucede y se rompe la cara contra  las baldosas?, habrá sucedido lo que tanto le deseé pero al fin y al cabo me sentiría tan pero tan mal que no podría ni siquiera reaccionar para ayudarla, quedaría dura, atónita, con la culpa tirándome de las cuerdas vocales sin dejarme hablar... que clase de persona soy al desearle eso a alguien?, si ya empiezo así una relación con esta persona obviamente no iría a ningún lado... pasarían los meses y no podría ni mirarla a la cara, no podría ni darle un beso, ni abrazarla porque todo el tiempo estaría presente en mi el momento, estaría presente la culpa de haberle deseado un tropezón, una lastimadura, que débil soy!, ya no podría ni mirarla a la cara ... nono, ya no puedo, no puedo tener nada con ella, me carcome la conciencia, que mal que le hice!, como le voy a hacer algo así a alguien de quien me voy a enamorar!, y todo porque el coraje me lo olvide en casa, porque no lo uso y esta lleno de polvo, todo porque no tengo las agallas... que dirán nuestro hijos!!!, tampoco voy a poder mirarlos a la cara a ellos... mis suegros me van a odiar!, no no no no... esto está mal, soy una persona muy mala, ya me puse a toda la familia en contra...
Si tan solo pudiera ir y hablarle, gritarle un " hey, tzz!", tocarle el hombro y preguntarle una calle, convidarle un caramelo... si!!!, eso... tengo que convidarle un caramelo... seguro que me toma por alguien simpatico con una actitud linda, ahí podemos empezar a hablar, le pregunto el nombre y todo se va a ir dando de a poco... bueno... junto fuerza, junto fuerza, junto coraje... ahí voy... ahí voy... yo puedo, yo puedo, vamos que saleeee, vamossss, VAMOOOOSSSS!! " HEY, QUERES UN CARAMELO????!!!!"---
Uhhhhhhh.... no... se tropezó!!!!!! ........ "Disculpame.... nuestros futuros hijos me odian".

Hoy toca Air

Despertarse a las 14.00-Comprar una Cindor en el chino-Tomar el subte hasta la casa de las amigas de tu amiga, desconocidas todavía-Caminar 10 cuadras hasta la costanera- Comprar entradas al gordo corrupto que las saca debajo de una campera chivosa o comprarlas por derecha pero mas caras?(el gordo es mas barato, vamos con el gordo)-Caminar,caminar,caminar,"La entrada en manos chicos!"-"Mujeres por la derecha, hombres por la izquierda, bolsos abiertos"-Caminar, caminar, caminar-Mucha gafa negra,mucho pelo corto-mucha rapadita-Hoy somos todos ecológicos, probemos la nueva bici a batería, "que lindo que anda"!, cuanto sale?", "1800 dolares" ahhhhhh".......(dije HOY somos todos ecológicos, no me alcanza para la bici,mañana vuelvo a ser una pobre que contamina)-Comer, tomar, fumar, mirar,charlar-"Tengo frío, tengo frío, tengo frío"- Juana Molina:-" Se me entumecieron los dedos"-Jajajja,Jajajjaa y mas Jajajajja producidos por mezclas raras-"Que bueno esta piba Juana, eh"-Uhhhhhh Air, flash-que bueno!-relindo-uffff-y todo eso-Conciencia ecológica, si...-Hablar con alguien que conociste en el recital y que mientras estas comentando lo bueno que estuvo el pibe se prende su ultimo pucho y así como si nada, tira el paquete para el otro lado del paredón que delimitaba el predio... pero claro HOY somos todos ecológicos... y en el festival... del otro lado no era mas que el afuera, la misma ciudad de todos los días, contaminada, sucia, bastardeada... el pibe lo tiro afuera, no adentro... todo un capo... el si que entendió el mensaje de todo el día.

Hagalo usted mismo

(ADVERTENCIA: Recomiendo fervientemente no hacerlo un domingo a las 6 de la tarde, si no tiene el don podria ser fatal)

Capitulo I

Método para darse cuenta si tiene el don:

Antes de empezar a valernos de esta forma de vida tenemos que saber si somos personas aptas o no (si tenemos o no el don) para empezar a implementarlo en nuestra cotidianeidad, recordemos que no todo el mundo es capaz de sacarle provecho. 

En el caso de no ser una persona que tenga el don, no debe forzarlo ya que daria origen a resultados insatisfactorios y/o desastres difíciles de solucionar.

Una buena forma de saber si es privilegiado es cortarse el pelo usted mismo.

Primero tendrá que estar seguro de lo que va a hacer, una vez tomado el coraje necesario para comenzar a ejecutar las tijeras procederá a cortar el primer mechón de pelo inaugurando así lo que será la prueba.

Seguirá recorriendo con las tijeras toda la cabeza fijándose en los espejitos movibles del botiquin del baño tratando siempre de mantener el equilibrio entre lado y lado.

A mitad del corte su cabeza se hará preguntas como: "Esta bien lo que estoy haciendo?!, y si me hago un desastre??!!, y después como lo remediooooo?!!, el pelo crece un centímetro por mes, uhh voy a tener que cortar poquito, pero si me corto poquito es lo mismo que nada...!, no mejor dejo de cortar, me estoy haciendo un DESASTREE!!"...

Una vez llegada a la instancia descripta anteriormente, está en el momento justo donde se juega todo.En este momento es cuando tiene que tomar conciencia, relajarse, mirar bien su cabeza, mirarse a los ojos en el espejo, tomar fuerza y decir " Yo puedo cortarme el pelo!, no necesito ir a lo de Cachito, ni Maruca, tengo que poder!, si ellos pueden, yo también!".

Terminado el corte tendrá que hacer un minucioso análisis  y ver si se hizo un desastre o no...

Si el corte quedó bien, se le habrá revelado el don... si por el contrario, el corte quedó mal... pasará instantáneamente a ser parte del resto de la población que no puede cambiar el cuerito de la canilla, cambiar la lamparita de luz, acomodar la antena de la t.v, arreglar una persiana, cocinar con el horno con la termocupla rota ( un secador de piso que trabe es la solución), prender el termotanque, desajustar una tuerca y/o desatornillar y/o atornillar algo,cambiar la rueda averiada del auto, destapar una botella con un encendedor, y tantas otras cosas más en donde si fuera tocado con el don haría que pudiera ahorrar tiempo, dinero y en este caso lo mas importante: le daría la pequeña satisfacción que se siente al ver que usted mismo pudo lograrlo.

En un día nublado, un corte de pelo hecho por usted, un plato roto pegado con la gotita o cambiar el cuerito de la canilla le puede subir el autoestima y salvar el día.

Si usted definitivamente es un inútil trate de no hacer nada por si mismo porque se va a sentir como una  verdadera mierda.

Gracias a los fabricantes de colectivos te perdí el rastro.

Tzzz, realmente me molesta esto... cómo puede ser que los fabricantes de colectivos no se den cuenta que esto está  mal...
No entiendo por qué hacen la división de las ventanas justo sobre la vista de uno, es totalmente ridículo y molesto...
Yo estoy segura que eras vos... te vi caminar, vi tu andar.
Duró lo que dura el pasar de un colectivo cruzando una calle, cruzando de esquina a esquina a unos... aproximadamente 30 km por hora... duró lo que dura el recorrido de mis ojos subiendo y bajando por los bordes de la división de la fuckin' ventana..., si... eso duró... duró lo que le llevó a mi cabeza armar un juego de contradicciones rápidas sabiendo que el tiempo se terminaba y no podía decir con precision ("Es... no, no, no, siii... es!!... pero esas zapatillas no se las conozco, pero si... es su manera de caminar!, pero sus tobillos están mas gordos?, es? nono, definitivamente no, no es!!si...... bueno, no se...") (en tu cabeza siempre hablas mas rápido que lo que tardas en manifestarlo oralmente)...
Gracias a los fabricantes de colectivos, de carrocerías " El Detalle " no pude ver eso mismo... el detalle que por fin me sacara la duda de que si en 6 meses (justo hoy 6 meses) tus tobillos engordaron y eran los que iban caminando por esa cuadra.

La venganza será terrible

Una noche volves con las medias peladas en los talones, las zapatillas sucias, el olor a cigarro en la ropa, el delineador curveante

Una noche volves con una hamburguesa de desayuno, los pelos despeinados (siempre están despeinados igual)

dejaste todo en ese sótano hediondo, desparramaste sudor por las paredes y recibiste una dosis de quien te rozó en el pasillo camino al baño.

Volves en colectivo (con suerte si te alcanza), te gastaste todo en vasos de plástico que parecían pinchados, la bebida corría muy rápido.

y de que te reíste?, y a quienes miraste?, quienes son esos?, ya los viste las veces anteriores, y quizás en otro lugar también.

Y qué te corre?, el sol... , te corre el encargado con la manguerita limpiando la vereda, te mira como si fueras alguien que vive en el otro mundo, ese mundo paralelo, la noche... como un espécimen raro que vuelve a su guarida hasta que se oscurezca otra vez.El mira tus zapatillas con ganas de pasarles un cepillazo y un buen chorro de agua... pero no entiende... son los trofeos ganados, es la marca, la huella de la gran hazaña, de haber domado esa fiera revoltosa, impredecible y oscura, la noche... todos saben que estuviste ahí, hasta el colectivero quien te abre la puerta y te mira como el cantinero del bar del lejano oeste mira al forastero que ingresa por esas puertas vaivenes.

"1.25" (casi siempre estas bien lejos de casa), el sonido del motor se activa aplacando el típico piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii que te recuerda que hace poco estuviste en esa batalla, si... son las mordidas de la fiera, son las heridas de bala... y mañana, cuando te despiertes va a atacarte directamente al centro de tu cabeza... podes haberla domado hoy... pero ella dejó en vos una bala suelta en tu cuerpo... y se llama resaca.